Desabafo de um bom marido!

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos,mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de
costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Luís Fernando Veríssimo

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Homem Perfeito (só pra elas)

Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo - isso vai se voltar contra você).

A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências. Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.

Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal, e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa, o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco ou ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

Esse tópico não é para as esposas, é só para as solteiras e amantes. Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil! Se 'der' de prima então, é o máximo! Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.

O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.

Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação.
Estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros. Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc.

Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade.

Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).

O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa.

Arnaldo Jabor

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Dia de Merda!

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado parachegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.

''Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

'O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar naestação anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.

E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira queresolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperarpela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo... Jogou por cima do boxe o cartãode embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.

Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos,mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.

'Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

Luis Fernando Veríssimo(verídico).

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Volta aos Gramados...

Pois é apesar dos pesares, estou de volta aos gramados, não os gramados veerdes, nem mesmo a Gramados, estou de volta ao Blog, nosso querid amigo companheiro, que eu abandonei por um tempo. Não por falta de tempo, foi por esquecimento mesmo e falta de coisas novas.

Aí hoje a tarde(eu estava no curso), recebo um email de meu colega, que achei super engraçado e resolvi postá-lo para vocês.

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Placas kkk

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Esse é um tapa na cara!

Arnaldo Jabor

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. - Brasileiro é babaca.
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao
invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;

Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como
tratamos nossa criminalidade...

NÃO protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que
queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa
de gente otária.

-Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão..
-Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que
tomar bofetada na cara e dar risada.

Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José
Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada
no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um
escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri
feito bobo.

-Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência. - O brasileiro tenta se enganar,
fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de
Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado
receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da
semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar
dele faria o mesmo.

Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais
mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida
(realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode
ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira. - Já foi; hoje é uma qualidade em
baixa. - Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te
autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele
sabe ser errado aceitar propinas.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa
intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na
realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. - Já
foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os
negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra
alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja
aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a
maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar
os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de
pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos,
inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

O Brasil é um país democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da
maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe
a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi
morto numa troca de tiros, foi executado friamente.

Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe
democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente
ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro
hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que
vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central
(presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e
senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o
pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a
política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um
'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais,
caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na
loto...malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o
retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal
somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950.. Muitas
vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus
deles se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram.... Brasil,
o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de
crescimento do mundo.

Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...

Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de
malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro
citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e
que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim,
teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não
tem terremoto, tsunami nem furacão.Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem
dúvida nenhuma o mais importante: Água doce! Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

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Assalto!!!

A quanto tempo que não aparece por aqui!! Só estou com o tempo um pouco corrido, é TC, trabalhos, Trabalho, Festas a fazer... Mas to postando aqui de volta, só pra matar a saudade...

Só não sei se ainda tem alguém pra ler meu blog. kkkkkkkk


ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

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Campeão Alagoano 2008

Quando o CSA entra em campo vão para o ar as Explosões e a Torcida vibrante anuncia estão entrando os CAMPEÔES. 37 Títulos Estaduais.

Estou botando essa com um pouco de atraso, mas está ai minha homenagem a esse Time que tando Amo.

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A Arte de Negociar

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido certo para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

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Duendes...

Estava eu editando minha comunindade quando ao colocar a imagem atual, eis q surge a mensagem do orkut "Aguarde enquanto os pequenos duedes colorem sua foto". Muito bizarro kkkk

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Bob Esponja!!

Essa é antiga...

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WC Masculino

Será que tem algum modelo feminino desses ai???

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Orkut ou Yogurt???

To falando que esses caras da google são engraçados, eles não param de brincar, terça passada estava eu em casa a noite, quando abro meu orkut e o mesmo se encontra com alguns erros pra carregar a página, pois qnd não para a minha surpresa o nome orkut do canto estavaYogurt. Não isso não foi vírus pq alguns colegas meu tbm testaram e estava assim. esse caras da Google tsc tsc

Sim coincidência ou não estava eu tbm no Danosse.Com.

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Tsunami Solar

Um Tsunami solar varreu a atmosfera solar e foi capturado pelas lentes dos Astrônomos. O fonômeno é causado por uma explosão proximo ao Sol, e em vez de água o que se propaga é uma onde de pressão. A energia liberada é incrível, chegando a ser 2 bilhões de vezes maior que a produzida na Terra em 1 ano inteiro.

Fonte G1

Leia a matéria completa : Astrônomos divulgam imagens de 'tsunami solar'

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Só pra voltar!

O tempo não está deixando eu vir muito aqui no Blog. Faz tempo que não escrevo por aqui, mas tento aturalizar com algo de interessante ou engraçado.

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O Homem no Mictório

Cai de Paraquedas nesse Blog sensacional do Aurélio e não pude deixar de ler algumas coisas que tem lá e uma das que mais gostei foi esse texto sobre o "O Homem no Mictório", e outro que tbm gostei foi o "Pogo - Dança Punk", que retrata a vida do pessoal underground que curte shows de Punk.


Comportamento do homem no mictório. e o pior é que é verdade &:)

Os homens devem detonar este teste... As mulheres podem ter uma certa
dificuldade. Existe um código de Etiqueta para o Banheiro que deve ser
seguido.

O desenho abaixo é um exemplo de mictórios num baneiro masculino.
Um X indica ocupado.

(Exemplo)

| | | x | | | x | (Indica que o terceiro e o sexto estão ocupados)
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |

Você deve identificar corretamente, baseado no código de etiqueta, que
mictório é o correto para ser usado. Boa sorte!


-----------------------------------------------------------------

1) fácil: 2 e 4 ocupados

| | x | | x | | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |


Resposta certa: 6
É o único lugar pra usar, e qualquer cara sabe isso.

-----------------------------------------------------------------

2) fácil: 1 ocupado

| x | | | | | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |


Resposta certa: 6
5 é aceitável, mas você corre um risco maior de ficar ao lado de alguem
quem chegar depois.

-----------------------------------------------------------------

3) atenção: vazio

| | | | | | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |


Resposta certa: 1 ou 6
Você está dizendo, implicitamente, "Não quero ninguem do meu lado."

-----------------------------------------------------------------

4) médio: 2, 4 e 6 ocupados

| | x | | x | | x |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |


Resposta certa: 1
Você tem que ficar do lado de alguem, então você diminui o prejuízo e fica
do lado de uma parede. NUNCA fique entre dois caras se você puder evitar. A
única exceção é no banheiro dos estadios, onde a boiada entra.

-----------------------------------------------------------------

5) difícil: 2, 5 e 6 ocupados

| | x | | | x | x |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |


Resposta correta: 4
Acredite se quiser, 1 e 3 'juntam' você com o cara do 2.E você não quer
isso, quer?

Esta questão é diferente da 4 duma maneira tão sutil que os detalhes não
podem ser explicados. Só os homens podem entender.

-----------------------------------------------------------------

6) muito difícil: 1, 2, 5 e 6 ocupados

| x | x | | | x | x |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |


Resposta certa: NENHUM!
Você vai pro espelho e finge pentear o cabelo até esvaziar um pouco.
Se você tiver que mijar, mas tiver MESMO... Vai na privada.

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Outras regras de etiqueta:

- Nunca converse, a não ser com um amigo... mesmo assim seja breve e
direto.Isto não é um clube.

- Eu não devia ter que dizer isto, não toque em ninguem. Encostar o
cotovelo é uma ofensa federal.

- Sem cantoria.

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Ela tava só tirando onda!

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Haloscan - Gerência de Comentários

A algumas semanas atrás comecei a usar o Haloscan para gerenciar os comentários do blog, então eis que surgiu um problema pois a configuração inicial que vem padrão não suporta acento, a resolução é simples porém é preciso saber qual o formato certo, como minha amiga Pathy do blog Elogio da Loucura estava com esse problema decide fazer esse tutorial pra ajudar a galera.

1º - Faça o login no site Haloscan.
2º - Clique na opção "Settings" da barra superior do site.
3º - Procure pela opção "Advanced settings", "Character Encoding" naquele menu escolha a opção "UTF-8".
4º - Para finaliar salve tudo na opção "Save Changes".

Detalhe que demora um pouco para ele mudar as configurações no site é só aguardar um pouco

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Abril Pró Rock 2008

É galera já saiu o "SetList" do Abril Pró Rock desse ano, essa vai ser a 16º Edição do Festival que esse ano vai acontecer nos dias 11, 12 e 27 de abril em Recife, lá no Chevrolet Hall. O evento terá 4 atrações gringas, Band Brains, New York Dolls, Helloween e Gamma Ray e óbvio várias nacionais como Mukeka di Rato, Zumbis do Espaço, Lobão, Céu, Autoramas, Wander Wildner entre outros.

Os gostos e estilos foram variados, vai ter do puro Rock'n Roll, passando pelo Hardcore melódico, Grind Core ao velho Metal. As atração da terra como sempre foram lembradas, e algumas banas farão sua estréia em festivais.

Programação Abril Pró Rock 2008

Sexta (11/04), a partir das 21h
Banda selecionada pelo site Link Musical - Palco 3
The Sinks (RN) - Palco 3
Project 666 (PE) - Palco 2
Mukeka di Rato (ES) - Palco 1
Zumbis do Espaço (SP) - Palco 2
The New York Dolls (EUA) - Palco 1
Vamoz (PE) - Palco 2
Bad Brains (EUA) - Palco 1
Ingressos: R$ 50 (inteira) / R$ 25 (meia) / R$ 30 + 1kg de alimento não perecível (ingresso social)

Sábado (12/04), a partir das 17h
Banda selecionada pelo site Link Musical - Palco 3
Erro de Transmissão (PE) - Palco 3
Sweet Fanny Adams (PE) - Palco 2
Barbiekill (RN) - Palco 3
Autoramas (RJ) - Palco 1
Violins (GO) - Palco 2
Céu (SP) - Palco 1
Vítor Araújo (PE) - Palco 2
Wander Wildner (RS) - Palco 1
Rockassetes (SE) - Palco 2
Júpiter Maçã (RS) - Palco 1
Superguidis (RS) - Palco 2
The Datsuns (Nova Zelândia) - Palco 1
Pata de Elefante (RS) - Palco 2
Lobão (RJ) - Palco 1
Ingressos: R$ 50 (inteira) / R$ 25 (meia) / R$ 30 + 1kg de alimento não perecível (ingresso social)

Domingo (27/04), a partir das 20h
Gamma Ray - Palco 1
Helloween - Palco 1
Ingressos: R$ 80 (inteira) / R$ 40 (meia) / R$ 50 + 1kg de alimento não perecível (ingresso social)

P.S. só sei que vou na sexta ver Zumbis do Espaço e Mukeka di Rato.

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To falando em Português

Esse povo não tem jeito, já vai dizer que está errado!!! Outra Lan House coincidência!?!?!?

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Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
E.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
E.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

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Ao pé da letra...

A tecnologia ao alcance todos... kkkk

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Bike Fantasma!!

G-g-g-ghost Bike

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Post do Sábado...

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SHREK Existiu!

Shrek existiu. E falava 14 idiomas. O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet. Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia, que causaa desfiguração de partes do corpo.

A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de 'Assustador ogro do ringue'.

Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast (máscara mortuária) dele.

Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo. Uma delas foi para o Museu iternacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.

Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.

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Creu Gringo

Série com 5 Vídeos Gringos do Creu kkkkk, quero só ver a brasileira fazer o que a 5ª fez!

Creu 1
booty clap

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Creu2
ohhhh booty clap

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Creu 3
shake booty

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Creu 4
booty bounce

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Creu 5
booty shake

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Senhor dos Anéis

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Se deu mal...

Surprise Boob Grab Goes Wrong

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VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008, QUANDO…

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.

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12 verdades sobre SOGRAS!

1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

4) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela.. O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.

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Profissão de tecnólogo pode ser regulamentada

Essa vai para meus amigos que atuam na área de informática, até que enfim alguém está olhando por nós, com esse projeto de lei que vem para regulamentar e criar conselhos dirigidos a nós profissionais da área. Espero que realmente isso venha a sair, pois nós ainda somos muito prejudicados por não termos um conselho que nos proteja e auxilie. Confiram o texto na íntegra.

O Projeto de Lei 2245/07, do deputado Reginaldo Lopes (PT-MG), que está em tramitação na Câmara dosDeputados, regulamenta a profissão de tecnólogo, que será privativa dos diplomados em cursos superiores de tecnologia reconhecidos oficialmente. Conforme o projeto, entre as atribuições dos tecnólogos estão: analisar dados técnicos, desenvolver estudos, orientar e analisar projetos; supervisionar e fiscalizar serviços técnicos dentro das suas áreas de competência contempladas no Catálogo Nacional de Cursos Superiores de Tecnologia do MEC; prestar consultoria, assessoria, auditoria e perícias; exercer o ensino, a pesquisa, a análise, a experimentação e o ensaio; e conduzir equipes de instalação, montagem, operação, reparo e manutenção de equipamentos.

Conselho profissional - O projeto prevê a criação de conselhos federais e regionais de fiscalização do exercício da profissãode tecnólogo. O texto também define que caberá às faculdades que mantenham curso de tecnologia encaminhar às instituições incumbidas da fiscalização as características dos profissionais por ela diplomados. Segundo dados do MEC, o número de cursos superiores de tecnologia cresceu 96,67% entre 2004 e 2006, passando de 1.804 para 3.548 em todo o País. Só no estado de São Paulo, de 1998 a 2004, a quantidade de alunos nas graduações tecnológicas aumentou 395%, de acordo com o Censo Nacional da Educação Superior realizado pelo Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anísio Teixeira (Inep).

"A inclusão dos tecnólogos no mercado de trabalho deve recuperar, em muito pouco tempo, a distância que nos separa da qualidade dos serviços prestados no mundo desenvolvido", disse Reginaldo Lopes. Para ele, a concessão do registro profissional para os tecnólogos corresponde a um resgate do governo brasileiro com a grande massa de trabalhadores. "Os tecnólogos são profissionais de nível superior que, por sua formação direcionada, estão aptos à atuação imediata e qualificada em sua área", completa o deputado. Tramitação - O projeto será analisado em caráter conclusivo pelas comissões de Trabalho, de Administração e Serviço Público; Educação e Cultura; e Constituição e Justiça e de Cidadania da casa.

Fonte: (Agência Câmara)

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Fim da era Fidel

Após 49 anos comandando com braço forte Cuba, o ditador Fidel Castro, anunciou nesta terça-feira dia 19.02.08 sua renúncia ao cargo. Fidel de 81 anos, não aparece em público desde 2006 quando passou por uma cirurgia intestinal, ele não aceitará mais cumprir um novo mandato pois não se sente capaz. Apesar da renúncia o cargo já tem seu pretendente, o irmão de Fidel, Raúl Castro de 76 anos, que já está no poder de forma interina.

A comunindade internacional ficou dividida ao fato, George Bush foi enfático ao afirmar que a renúncia "deve ser o começo da transição democrática em Cuba", alguns cubanos que vivem nos Estados Unidos aprovaram a notícia.

Os países de cunho comunistas e socialistas, aprovaram a decisão do ditador. "O presidente Castro é um dirigente revolucionário profundamente amado pelo povo cubano e também um velho amigo do povo chinês" concluiu a China. Fidel também recebeu o apoio de outros antigos aliados.

A União Européia viu com bons olhos a renúncia. Alguns países já demonstrarm interesse em abrir a negociação para um futuro acordo, desde que Cuba venha a mudar sua política para uma forma mais democrática. A França foi citou que a decisão é "o caminho da democracia e do respeito aos direitos humanos" e já se mostrou solidária a construir uma política mais democrática em Cuba.

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A morte dos nerds

Li esse artigo do Alexandre Le Voci Sayad, e logo de início me senti inserido no contexto do mesmo, só pude terminar de ler e ver o quanto ele foi sábio em suas palavras. Não costumo publicar os textos de terceiro na íntegra porém esse foi necessário.

Pareceu-me um tiro que acertou o vaso, quando mirava-se o abajur, o livro “The Age of American Unreason", da autora norte-americana Susan Jacoby. Ela defende um atual desinteresse juvenil pelo conhecimento, uma apatia de uma geração em relação ao intelectualismo. Para Jacoby, os nerds ainda são hostilizados por representarem uma reserva cultural acima do cidadão médio.

O que a intelectual desconsidera é a forma com que o conhecimento circula ou é organizado, que mudou muito da década de 1980 para cá. Quando pensamos num conhecimento estritamente acadêmico, cristalizado nos livros, a tese de Jacoby talvez faça um pouco mais de sentido. Mas um outro tipo de conhecimento, menos robusto, mas tão estimulador e relevante, nunca circulou tão livremente entre jovens, crianças e adultos e nunca foi tão difundido e aproveitado quanto agora, na sociedade em rede. Misturado com muita bobagem, admito. (Eis aqui um papel fundamental para a escola: ajudar a separar as essencialidades).

Isso não impede que, em outra embalagem, com outra velocidade, e com a possibilidade infinita de criação e interação, o conhecimento seja, sim, muito mais valorizado que há 10 anos. Por conta da Internet, é mais popular quem tem a informação primeiro, ou mais informação, sobre determinada música, um fato político que acaba de acontecer ou até mesmo sobre as novidades do último game lançado. Principalmente num grupo de amigos, o jovem que sabe mais é geralmente o mais admirado.

Quem passou a infância nos anos 80 sabe o que os nerds significavam e como viviam. Eram pouquíssimos, viviam em grupinhos, eram virgens (havia uma série de filmes americanos que narrava a aventura da perda da virgindade de um nerd) e discriminados. Nerd era um termo pejorativo, para definir uma minoria.

Estive recentemente presente em inúmeras feiras de ciência estudantis, nos Estados Unidos (como a ISEF, que reúne mais de mil experimentos de todo o mundo) e na América Latina e fiquei impressionado como os jovens cientistas namoram, gostam de música, são integrados e valorizados por seus colegas que por ventura possam ter outras paixões. Não é preciso ir tão longe. O Campus Party é um woodstock do conhecimento: o evento reuniu quatro mil jovens aficionados em tecnologia e cultura no Parque do Ibirapuera, em São Paulo (SP). Passaram dias entre competição de robôs, de games, música, paquera e troca de conhecimento.

O fato é que quem quiser olhar para a juventude atual com as mesmas lentes que olhava a juventude de outras épocas, vai a qualquer momento acabar soltando a velha máxima rabugenta: “no meu tempo que era bom!” – e cometer um tremendo erro.

Os nerds foram uma minoria. Agora, quem não tem assunto para uma conversa, fica para trás. Enfim, os nerds estão mortos. Vivam os nerds!

Por Alexandre Le Voci Sayad

Obrigado Alexandre pela atenção, o artigo original se encontra em http://aprendiz.uol.com.br/content/clephocesu.mmp

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Girias do Nordeste

Descobri o blog Danosse.COM e realmente adorei, "fuçando" pelo blog achei essas Gírias do Nordeste e como bom nordestino que sou me identifiquei com elas, estou postando algumas só pra não dizerem que copiei tudo kkkkkkk.

Sacanagem com alguém é fuleragem
Caba otário é prego
Coisa muitoestranha é bizonha
Caba grosso ao extremo é SEU LUNGA
Nego alto é galalau
Botão de som é pitôco
Coisinha é bilotinho
Se é muito miúdo é pixototinho
Se for resto é catôco
Tudo que é bom é massa,é arretado, é de primeira.
Tudo que é ruim é peba,mas também pode ser paia.
Rir dos outros é mangar
Mexer o quarto é mengar
Já faltar aula é gazear
Quem é franzino é xôxo
O bobo se chama leso
E o medroso de chama froxo
Tá com raiva é invocado
Se vai sair, diz:”tô chegando!”
“Caba” sem dinheiro é liso
A moça nova é boyzinha
Mulher da vida é danada!
Mulher feia é "Tribufú”
A galinha é enxerida
Pernilongo é muriçoca
Chicote se chama açoite
Estouro aqui se chama pipôco!
Mexer em algo é bulir
Espanto é arri égua
Ir ao banheiro é passar um fax ou largar um barro
Beber é tomar uma.
Apertar com as mãos Amolegar.
Correr, fugir,pisar fundo é Acunhar.
Arrebentado, arregaçado é Afolosado.
Sufoco comalgo da vida é Aperreio.
Menina novinha (0 Km), virgem é Cabaço

A lista completa no Danosse.COM

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Placa Cara

Cada doido que aparece, um "pobre" cidadão Árabe arrematou em um leilão beneficente nos Emirados Arabes Unidos uma placa de carro pelo equivalente a R$25 milhões.

O Cidadão ainda afirmou "O valor não é tão alto comparado com a fortuna da minha família. A placa que possui apenas um dígito o "1" se tornou a mais cara já registrada no mundo.

Eu só queria saber qual o carro que ele vai por essa placa.

Fonte: G1

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CSA

Venho aqui pela primeira vez falar da minha Paixão, o Centro Sportivo Alagoano - CSA, o famoso azulão do Mutange. Sei que isso é coisa de homem, que só pensa em futebol, que isso que aquilo, porém não posso negar nem inventar que realmente amo meu time.

E nessa temporada estou feliz, pois parece que meu time está bem pelo menos até agora kkkkk, não por conta disse que vou a todos os jogos - na verdade a quase todos - pq já ia a todos desde que me apaixonei de verdade e isso deve fazer uns 7 anos.

Creio que esse post será o primeiro de vários que farei para mostrar meu amor pelo CSA. xD

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Twitter

Hoje descobri o Twitter, esse site de mensagens, relacionamento interpessoal e blog. Fiquei curioso com os vários posts nos blogs que falavam sobra a Campus Party 2008, que está acontecendo em São Paulo, e neles todos falavam a respeito dessa comunidade.

Fiquei tão curioso que precisei entrar na comunidade, criei meu cadastro e agora estou tentando aprender um pouco como é esse novo universo. Vou tentar aprender mais um pouco e colocar minhas descobertas aqui no blog.

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Cinema e Pipoca 2008

Esse ano se prepare para ir ao Cinema e comer Pipoca com as estréias e remakes que nos aguradam em 2008. Os remakes e continuações de clássicos pareceu ser a "jogada" desse ano.

Vamos poder ver na telona a volta de Rambo, Batman, Indiana Jones, A Múmia e Star Trek. As apostas também foram feitas em sucessos atuais como Hellboy 2, Transformers 2, Madagascar 2 e As Crônicas de Narnia. De novidade teremos filmes com receita de sucesso como Iron Man, Ponto de Vista, Jumper, Speed Racer e desenho animado Kung Fu Panda.

Uma lista com mais filmes pode ser encontrada no blog Yanhoo!

Preview: Cinema 2008

Uma "pequena" lista com os melhores filmes que tem estréia pra 2008!

FEVEREIRO

Os Indomáveis - O remake de Galante e Sanguinário estrela Russell Crowe como o homem que deve levar o fora-da-lei Christian Bale à prisão, no velho oeste estadounidense. Direção de James Mangold.

Fonte: Yanhoo!

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